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ぶん殴ってやりたい（とMichel Gondry）

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目が死んでる 顔が死んでる 身体が死んでる 心が死んでる 生き返ろ 生き返ろ 生き返ろ ・ ・ ・ ・ 毎日こんなんでいいのかな？って思いながら漠然と過ごしてる。 毎日こんな付き合いでいいのかな？って思いながらいらいらしてる。 毎日毎日毎日。このままじゃ絶対ダメだし、 現に　半分死にかかってんじゃないかって思う。 このままは　絶対に嫌だ。　　脱したいし 美術大学っていう刺激のカタマリの中にいるのだから、 もっと色んなことができるはずなんじゃないかって思う。 凝り固まらずに　自由に過ごしたい。 このままじゃ　絶対に嫌だ。 ４年間っていう期間の中で 自分の中の絶対的なものを何か小さなことでも、 どんなことでもいいから 見つけ出したい。 大学って何だろう？　って思う。 自己管理　自己責任の場 注意もされない　判断も、どう生活していくのかも 全て自分自身。 積極的にならないと、ここでの生活は無駄になる。 おもしろくするかしないかは　自分次第で つまらないとか言っててもどうしようもないじゃん。 だったら　自分から動けよ。 無駄口叩くなよ。言ってる暇あんなら 脚を動かせ　手を動かせ　脳を動かせ。 強気でいくよ。 このままじゃ嫌だから。 嫌われたって別にいい、 今の状況を脱せずにいる自分でいる方が嫌いだから。 「ごめんね」　　　・・・とは素直に言えないよ言わないよ Michel Gondry を知れました。映像作家なのかな？ すごく　いい。 こんな感じのつくりたいな。 ビデオAの授業で初めて撮影から編集までをやりました。 すごく　楽しかったです。 映像に触れられてすごく　幸せです。 実は３年前に見た卒業制作展の映像作品のもの 野次ってました。 おもしろいね。 今ならわけわからん実験映像も 一つのものなんだって思える。 変わったね。 うわぁぁぁぁぁぁあああああ〜〜〜〜〜〜〜〜！！！！！ 映像は楽しいぞ！？！？！？！？！？！？！？ まだまだ　知りたいぞ！？！？！？！？！？！？
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２年目

相変わらずADという仕事が分かっていない花田です。 それ以前にテレビに対して素直になれず、ダサいと思ってる自分がいる。 ナレーションとかテロップが 完全な悪だと思ってる。 彼に指摘される「先入観」ってものが丸出しなんだけど。 今住んでいる家にはテレビはなく、何も困っていないけど、 実家帰っていざテレビをつけると面白がってる自分がいる。 今日、ロケに行ってきた。 「構成もの」と言われる番組のロケ。 音声さんと話しててやっと電話取材でしつこく質問をする理由が解けたんだけど、 （準備期間、なんでこんなにしつこく言葉を求めようとするディレクタが 全く理解できずにいたんですが） これが撮れればOK。 みたいな、ロケ最低限で終わらすためのと言うか、 長々とカメラ回しておけばOKとかそういうのではなくて、 アニメとか漫画みたいに１つの動きで伝わるようなことを撮らなきゃいけない。 そのためのしつこい事前取材。そのための構成というか。 長時間取材者の人を拘束するのも利口とは思えないし。 演出って何？って ここに来てからその言葉を覚えたのだけど。 そういうことなんだと思う。 表現っていう言葉も然り。 今になってそういう具体的なことの存在に気付いて、 私大学時代何をしてたん！？っていう。 前もどこかで思ったことだけど、私は感じることしかできなくて それをどう伝えたらいいのか分からない。 １人で感じて、それもすっごい些細な小さいことで。 でも自分は弱いからそういうものばかりをかばってウネウネ過ごしているんだけど。 だから俺はこれが撮りたいからそうするんじゃボケ！みたいな人は 強いと思う。 取材したい人を局にPRしたら、「弱い」と言われて 確かに、弱いのは分かるんだけどそれは完成品が弱いだけでこの人の生き方自体は めちゃくちゃ面白いのにな、感覚の麻痺だバカヤローとか思って。 うまくPRできなかったのが悪いのですが。 なんだかそれ以来力が入ってない自分はなかなかヒドいと思う。 なんだかなー。 ってたまに思うけど、これをきっかけにまた、「なんだかなーモード」に入って 全然集中できない。どうでもいい。 テレビってなんだー...
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男女裸で火を囲むことができるまで

女３人の居るマンションまで迎えに来る男２人 「そろそろ着く」という合図とともに 準備を始める女たち。 用を足して　化粧直しして　制汗剤を施して 髪型も整え　歯も磨いて 男に会う女 になる時間 が刻々と成されていて すこし、距離を置きたかった。 マンションから出る階段を下るとき なんだかとても緊張したし 車のドアを開けたら男が居て、なんかすごいことだなと思った。 まだ私には出来ないし、したくない。 したくないって思うのは、そこには行きたくないからなのかな 恥ずかしいからなのかな。 私は男に合う前にそういうことをしたりするようになるのかな？ なんだか泣けてくる。 花火と夏の暑さでべとべとになった私の肌にうっかり触れた友人が べとべとじゃん　って言った事にも違和感を覚えちゃうのは 自分を肯定しすぎてるからなんでしょうか。 触れた相手が異性だったらまた違うんでしょうか。 ヤバってなっちゃうのかな、 嫌われちゃったな〜とか考えちゃうのかな。 まだ異性に嫌われたくないと思ってる自分から抜け出せない 情けない。
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