噛み締める
泣いたらふっきれると思ったら無理でした こんな時期に、なんか今の自分嫌いだ、 でも初めて抱く気持ちだから 面白がってもいる。 クソッタレ〜 今のきもち
投稿
紙一重
母に怒られたばかり。 君は他人に迷惑をかけすぎだと。 自覚していない私はカスなんですかね。 確かに、真夜中になって終電逃して家に帰れなくなって 迎えに来てもらった、来て頂いた。 でなきゃ今頃一人で歩いてる。 終電逃したら マクドナルドかファミレスで一晩過ごすか そのまま歩き続けて少しでも家に近づくか っていう考えがあったから 終電逃して帰れなくなる事は 全く心配じゃなかった。 母に言われたばかり。 怖い目に遭ってみないと分からないの？ 遭ってからじゃ遅いんだよ。 何百回も言われ続けてる言葉。 分かってるって、自分で体感しないとその恐ろしさは分からないってこと、 今の自分は怖いもの知らず、なんも知らず、みんなに甘えて生活してるんだろう。 だから 一人暮らししたい！なんて言えてんじゃないの。 なにも知らないから。 知るとか知らないとか、危ない目に遭うとか遭わないとか 理屈は分かってるつもりだけどさぁ それも人生 って言えるほど自分寛大じゃないしさぁ 遊びたくて 外に出たくて仕方が無い！ 身体がうずく！ 外に行こうよ〜ってぐいぐい引っぱってくる 何れも、自分の好きな事だけに反応する力なんだけどね。 人を振り回すよね 最近気づいた。 遊びに付き合ってほしい、ただじゃれたいだけ じゃれたい！ それだけ！ このCM！うひゃ！
泣くぞ
このまま焦ってしぬのか。 自分が大学生になるなんて、 自分が１９歳になるなんて 思ってもみなかった。 絶対ならない（なれない）と思ってたんだよ。 なっちまった〜〜〜〜〜〜〜〜！！！！！焦焦 しかもこんなにアッサリと。 時間は残酷だ〜 本当にその通りだ〜 アホみたいに毎日が過ぎてく 老けてく 今、自分老けてると感じる。 ・・・すごい老けた。 気持ち的にも身体的にも。 じかんよ〜・・・・トマレッ！！！ とか嘆いても時間はシビアなので無理。 こうして私が嘆いてる間にも 一生懸命考えてる人がいる。 きっとここなんだろうな 差が生じてしまうのは。 なんかもう、一人で泣け！ 一人で何かやってみろ！ へたくそでもいいから！勇気勇気！ けなされてみろ！そんで泣け！ ば〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜かヤロウ！！！！
ピアノ
若林先生に問いたい。 「なんで音楽の先生になったんですか？」 先生は 好きな事を仕事にするな。 って言うような人だった。 今まで出会った中でも辛口な人の方で、ちょっと怖かったけど好きだった。 そんな人にないたいなって 少し憧れ抱いてる。 先生は、音楽が一番って訳じゃないのかな・・・ もっかい先生に会いたい。 改めて、会いたい。
飯島さん
って名字に憧れを持っている。 それは、一目惚れして勝手に憧れを抱いている 二人の名字が 飯島さん。だったから。 二人とも大して年は変わらないし 同じ制服を着ているはずなのに 同じおんななのに ・・・なんであんなにかっこいいんだろう。 飯島という名字には なにかしらパワーがあるんだと信じてる。 私はその二人の飯島さんの背中を記憶の限り見ています。 あんな風にかっこ良くなりたくて、 あれこれしてるつもりだけど、 なかなかそれまでの道が見つからなくて、 まだまだ時間がかかりそうで。 でも、４月に着た 淡いピンクのスボンを着れていた自分は 小学校の頃に こんな風な人になりたい。って思ってた雰囲気になれていて よかった。って、自分なれてるじゃん。 ちょっとずつだけど、近づけているっていうのが 初めて目に見えた瞬間で、胸の奥がクッとくる。 私の通う大学にもかっこいい人はたくさんいて かっこいいなぁ・・って思わず目を追っちゃう毎日で、疲れる。はは かっこよくなりたい。 何年かかってもいいから。 で、花田って名字に憧れてもらえるような なんか、ね、いい人になりたいです。 いい人になりたいです！！ わーーーーーーーー！！！ 好 き だ ー ー ー ー ー ー ー ー ー っ ！ ！ ！ ！ ！
胃液もひっくり返る展
http://www.watarium.co.jp/exhibition/1204hikkuri/index2.html ひっくり返って 自分を見直せたかな 展 見つかった事は２つ。 自分のキーワードは 幸せ という事と やっぱるねちゃは寛大だ 「ありがとう 私に起きた全ての出来事に」
ぶん殴ってやりたい（とMichel Gondry）
目が死んでる 顔が死んでる 身体が死んでる 心が死んでる 生き返ろ 生き返ろ 生き返ろ ・ ・ ・ ・ 毎日こんなんでいいのかな？って思いながら漠然と過ごしてる。 毎日こんな付き合いでいいのかな？って思いながらいらいらしてる。 毎日毎日毎日。このままじゃ絶対ダメだし、 現に 半分死にかかってんじゃないかって思う。 このままは 絶対に嫌だ。 脱したいし 美術大学っていう刺激のカタマリの中にいるのだから、 もっと色んなことができるはずなんじゃないかって思う。 凝り固まらずに 自由に過ごしたい。 このままじゃ 絶対に嫌だ。 ４年間っていう期間の中で 自分の中の絶対的なものを何か小さなことでも、 どんなことでもいいから 見つけ出したい。 大学って何だろう？ って思う。 自己管理 自己責任の場 注意もされない 判断も、どう生活していくのかも 全て自分自身。 積極的にならないと、ここでの生活は無駄になる。 おもしろくするかしないかは 自分次第で つまらないとか言っててもどうしようもないじゃん。 だったら 自分から動けよ。 無駄口叩くなよ。言ってる暇あんなら 脚を動かせ 手を動かせ 脳を動かせ。 強気でいくよ。 このままじゃ嫌だから。 嫌われたって別にいい、 今の状況を脱せずにいる自分でいる方が嫌いだから。 「ごめんね」 ・・・とは素直に言えないよ言わないよ Michel Gondry を知れました。映像作家なのかな？ すごく いい。 こんな感じのつくりたいな。 ビデオAの授業で初めて撮影から編集までをやりました。 すごく 楽しかったです。 映像に触れられてすごく 幸せです。 実は３年前に見た卒業制作展の映像作品のもの 野次ってました。 おもしろいね。 今ならわけわからん実験映像も 一つのものなんだって思える。 変わったね。 うわぁぁぁぁぁぁあああああ〜〜〜〜〜〜〜〜！！！！！ 映像は楽しいぞ！？！？！？！？！？！？！？ まだまだ 知りたいぞ！？！？！？！？！？！？
