噛み締める

泣いたらふっきれると思ったら無理でした

こんな時期に、なんか今の自分嫌いだ、
でも初めて抱く気持ちだから　面白がってもいる。


クソッタレ〜






今のきもち



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2018.12.04 新規タイトル

またブログを始めていこと思います。 この間、８月〜１１月までの休みをもらって（無給） 税金の整理とか役所手続き、小学校の勉強を習い直したりしようと思ってたけど 結局はしてみたい事をして過ぎてった。 今はもう、仕事が始まってすっかりそれはやってないんだけど 戻りたいという未練も無いのだけど、 一昨日復活戦のロケが終わって、その打ち上げの夜に 何をしてたか、何に足が止まって、休みをお願いしたかを話した。 尊敬している人(世間的には上司と言うのか)に話した。 話してて確信というか、ホッとしたというか、あぁここで良かったなって思えて。 花田をすごく認めてくれているし、 応援もしてくれているし、見守ってくれている。だから、もっと思いっきり楽しんで これからは仕事しようって改めて思ったし、 私のやりたい方向を３ヶ月の休みと、この日の夜でしっかり確認できた。 やらなきゃいけない事が沢山ある。 私の直感は間違っていなくて、 去年とか試しに直感使わずに疑って過ごしてみたんだけど マジで息苦しいね。気が狂った。 だから前にも何度も書いたけど花田は花田でいいってこった。 だから、これからが楽しくなってきそう。 だから、相変わらずの花田でいるよ。 だからこれからもお願いします。 2018.12.04
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2015年12月31日に埋もれていたもの

お付き合いする人ができた。よく言う彼氏ってやつね。 好き？とか愛してるの？って聞かれたら、分からない。って答える。 好きとか愛するとかコネコネ考えてきてたつもりだけど、 好きって何か分からないんだよ。ってFさんに言ったら、 好きに保険をかけてるんじゃないの？って言われて、 嗚呼またいつの間にか自分が傷付かない様に処置してたらしい。 なので取り敢えず好きとか愛してるとか考えるのは止めにしてみようと思う。 今は、ただひたすらにこの人に一生懸命になろうと思う。酷い人だと思う。 分からないんだもん、好きとか付き合うとか。分からないよ。 でも、私はこの人と一緒にいて楽しいし、傷付くこともあるから、一緒に居たいと思う。そして今は何より異性として見てくれてる事が嬉しい。セックスも好きだ。 オーガズムとか一緒になってるとか分からないけど、その行為が形だけでも出来てる事が 今は喜ばしい。 でも、徐々に移り変わってゆきたい。 (ってこんな事を考えてる自分がまた保険をかけてるんだけど。) 目先の事ばっか考えずに今を。今は、彼を、それと自分も、家族も、友達も、他人も。 一生懸命に、関わる。 いつもありがとうとごめんね。 今年もよろしくお願いします。
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男女裸で火を囲むことができるまで

女３人の居るマンションまで迎えに来る男２人 「そろそろ着く」という合図とともに 準備を始める女たち。 用を足して　化粧直しして　制汗剤を施して 髪型も整え　歯も磨いて 男に会う女 になる時間 が刻々と成されていて すこし、距離を置きたかった。 マンションから出る階段を下るとき なんだかとても緊張したし 車のドアを開けたら男が居て、なんかすごいことだなと思った。 まだ私には出来ないし、したくない。 したくないって思うのは、そこには行きたくないからなのかな 恥ずかしいからなのかな。 私は男に合う前にそういうことをしたりするようになるのかな？ なんだか泣けてくる。 花火と夏の暑さでべとべとになった私の肌にうっかり触れた友人が べとべとじゃん　って言った事にも違和感を覚えちゃうのは 自分を肯定しすぎてるからなんでしょうか。 触れた相手が異性だったらまた違うんでしょうか。 ヤバってなっちゃうのかな、 嫌われちゃったな〜とか考えちゃうのかな。 まだ異性に嫌われたくないと思ってる自分から抜け出せない 情けない。
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