なんであたなが気に食わないかと言うと



自分から動け。




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2018.12.04 新規タイトル

またブログを始めていこと思います。 この間、８月〜１１月までの休みをもらって（無給） 税金の整理とか役所手続き、小学校の勉強を習い直したりしようと思ってたけど 結局はしてみたい事をして過ぎてった。 今はもう、仕事が始まってすっかりそれはやってないんだけど 戻りたいという未練も無いのだけど、 一昨日復活戦のロケが終わって、その打ち上げの夜に 何をしてたか、何に足が止まって、休みをお願いしたかを話した。 尊敬している人(世間的には上司と言うのか)に話した。 話してて確信というか、ホッとしたというか、あぁここで良かったなって思えて。 花田をすごく認めてくれているし、 応援もしてくれているし、見守ってくれている。だから、もっと思いっきり楽しんで これからは仕事しようって改めて思ったし、 私のやりたい方向を３ヶ月の休みと、この日の夜でしっかり確認できた。 やらなきゃいけない事が沢山ある。 私の直感は間違っていなくて、 去年とか試しに直感使わずに疑って過ごしてみたんだけど マジで息苦しいね。気が狂った。 だから前にも何度も書いたけど花田は花田でいいってこった。 だから、これからが楽しくなってきそう。 だから、相変わらずの花田でいるよ。 だからこれからもお願いします。 2018.12.04
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男女裸で火を囲むことができるまで

女３人の居るマンションまで迎えに来る男２人 「そろそろ着く」という合図とともに 準備を始める女たち。 用を足して　化粧直しして　制汗剤を施して 髪型も整え　歯も磨いて 男に会う女 になる時間 が刻々と成されていて すこし、距離を置きたかった。 マンションから出る階段を下るとき なんだかとても緊張したし 車のドアを開けたら男が居て、なんかすごいことだなと思った。 まだ私には出来ないし、したくない。 したくないって思うのは、そこには行きたくないからなのかな 恥ずかしいからなのかな。 私は男に合う前にそういうことをしたりするようになるのかな？ なんだか泣けてくる。 花火と夏の暑さでべとべとになった私の肌にうっかり触れた友人が べとべとじゃん　って言った事にも違和感を覚えちゃうのは 自分を肯定しすぎてるからなんでしょうか。 触れた相手が異性だったらまた違うんでしょうか。 ヤバってなっちゃうのかな、 嫌われちゃったな〜とか考えちゃうのかな。 まだ異性に嫌われたくないと思ってる自分から抜け出せない 情けない。
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２年目

相変わらずADという仕事が分かっていない花田です。 それ以前にテレビに対して素直になれず、ダサいと思ってる自分がいる。 ナレーションとかテロップが 完全な悪だと思ってる。 彼に指摘される「先入観」ってものが丸出しなんだけど。 今住んでいる家にはテレビはなく、何も困っていないけど、 実家帰っていざテレビをつけると面白がってる自分がいる。 今日、ロケに行ってきた。 「構成もの」と言われる番組のロケ。 音声さんと話しててやっと電話取材でしつこく質問をする理由が解けたんだけど、 （準備期間、なんでこんなにしつこく言葉を求めようとするディレクタが 全く理解できずにいたんですが） これが撮れればOK。 みたいな、ロケ最低限で終わらすためのと言うか、 長々とカメラ回しておけばOKとかそういうのではなくて、 アニメとか漫画みたいに１つの動きで伝わるようなことを撮らなきゃいけない。 そのためのしつこい事前取材。そのための構成というか。 長時間取材者の人を拘束するのも利口とは思えないし。 演出って何？って ここに来てからその言葉を覚えたのだけど。 そういうことなんだと思う。 表現っていう言葉も然り。 今になってそういう具体的なことの存在に気付いて、 私大学時代何をしてたん！？っていう。 前もどこかで思ったことだけど、私は感じることしかできなくて それをどう伝えたらいいのか分からない。 １人で感じて、それもすっごい些細な小さいことで。 でも自分は弱いからそういうものばかりをかばってウネウネ過ごしているんだけど。 だから俺はこれが撮りたいからそうするんじゃボケ！みたいな人は 強いと思う。 取材したい人を局にPRしたら、「弱い」と言われて 確かに、弱いのは分かるんだけどそれは完成品が弱いだけでこの人の生き方自体は めちゃくちゃ面白いのにな、感覚の麻痺だバカヤローとか思って。 うまくPRできなかったのが悪いのですが。 なんだかそれ以来力が入ってない自分はなかなかヒドいと思う。 なんだかなー。 ってたまに思うけど、これをきっかけにまた、「なんだかなーモード」に入って 全然集中できない。どうでもいい。 テレビってなんだー...
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