暗いよ！

明けましておめでとうございます。
あっという間に１年が経ってしまいました。
すごく疲れました。自分にお疲れ様と言いたい。
それと、会社の人１人１人にも「お疲れ様でした」と言いたい。

今日から動き始めなきゃなのに、全然会社に行きたくない。
会社の人とも会いたくない。嫌いじゃないのに。
また、あの怒涛の日々が始まると思うと怖い。
やりたくない、逃げたい。

私は全て中途半端で、やり切ろうと思うと責任が生まれちゃうから
責任が生まれる前に辞めて、逃げて、また新しく始めて。
年月が積み重なるのが怖い。
偉くなろうと思えばなれると思う。
それが望みでもあり、捨てたいものでもある。

なんでこうなっちゃったんだろう？
最近、母に持ちかけてもあしらわれる。
悲しい気持ちなんて簡単になれるからそれが楽しかったりするから
結局私は私とだけ遊んでるんだけど。
なんだかなあ、何かのせいにしているよ私は。

年末、「リップヴァンウィンクルの花嫁」を見て終始涙が止まりませんでした。
SNSとか、人に優しくされたりだとか、優しさをお金で買うまでしないと
いけなくなった真白とかなんかもう、悲しい。
同じようなとこに居る自分に気付いてそれもまた悲しい。
なんだかんだ私は超最先端の現代っこじゃないかと。
だからゴールデン街とかアットホームな宿が好きなんだろうなぁ。憧れだから。

きっともっと人に頼って、甘えていいんだろうけど、
みんな忙しそうで、私の話なんか聞いてくれる人なんて居ないんでしょ？そうでしょ？
ツンツン。って１人で勝手になって
いざ話そうと思うと、どんなことから話したらいいのか分からなくて
自分も周りも嫌いになる。

他人のことが分かる人は居ないらしい。らしい。
親でさえもそうなんだし、お付き合いしてる人も、長年の友達もそうなんだから
そうなんだろう。だって私もみんなのこと分からない。

だからたまに、占い師とかカウンセラーの人と友達になりたいな
（友達というか話し相手）って思うよね。
これと真白のやった事って似てると思うんだけど、実際にやってる人はどうなんだろう。
どういう気持ちなんでしょう。


このまま業界続けるのもありだと思う。
周りからはブラックだどうかしてる、ずっと続けるの？休みないの？
とか色々言われるし実際そう思う。
でもね、周りが休みだから私らも休みねっていうのも違うと思うんよ。
それって赤信号みんなで渡れば怖くない的な考え方と一緒じゃない？

この１年全休みが無かったから、お正月やっと休みが取れて、日本の正月の強さに
感謝したけど、なんかなあ、そうなんだけど違うんよ。

でも、本当にテレビって不思議で変なもんで、
どうにかこうにかいい感じにならないものか。
私はこれから半年休みが欲しいよ。純粋に人手が足りません。

困った。


２０１７.１/４